Mi peor defecto se llama ILUSION, es una enfermedad, un cáncer, si se detecta a tiempo te salvas, sino estarás perdido y morirás con esa infección generalizada mal llamada amor. Esa inmadurez emocional me ha llevado a ser una persona muy inestable y ese personaje imberbe que habita en mi juega con el papel de hacer sentir demasiado seguro al amor cuando recién esta asomando su cara.

Conocí a Camila como se suelen conocer las personas en estos tiempos de guerra; por la tecnología y sus redes sociales que no hacen otra cosa que envolvernos en una telaraña de falsas realidades paralelas. Camila no pasaba de ser una chica de lindas fotos, sexy y de sonrisa cínica, con los mismos gustos musicales y pasiones artísticas. Pero llegaría el momento en que tenía que pedirle una cita y mi corazón actúa como suele actuar cuando conoce a alguien interesante, me ilusiono, mi mundo se vuelve puro rock and roll, me esfuerzo de una manera descomunal por ser un gran chico y termino quebrado gracias a esa manía presurosa de jugar al amor. Grave error.

Eran un poco mas de las 10 de la noche cuando vi a Camila por primera vez, llevaba una corta falda negra, una blusa a medio hombro y su cabello negro azabache ocultaba la mitad de su rostro tan angelical como diabólico. Su voz era tímida pero sus ojos crispados, su sonrisa sínica me volcaba el alma y las ganas. Caminamos con las luces amarillas de los faros y los cláxones de los carros que matizaban un paraíso en el infierno de la ciudad.

Cerca de las 11 ya estábamos en un bar, yo bebía a sorbos lentos mi cerveza, mientras ella se encandilaba con su Martini, no solía ser muy conversadora, y yo no era muy locuaz que digamos, pero entre el humo de los cigarros y algunas risas temerosas empezamos a entendernos sin saber porque estábamos sentados ahí, uno frente al otro.

A la media noche decidimos huir del lugar, quizás huir uno del otro o de nosotros mismos. Cuando menos pensábamos, estábamos en otro bar, con otra gente, con otra música, pero con el mismo olor a nicotina y esas mismas ganas de seguir huyendo. Ya habían pasado las 12 y la 1, mientras seguíamos sintiéndonos como dos extraños o quizás ya nos conocíamos lo suficiente, pero Camila tenia algo en su mirada, algo que me decía: quiéreme esta noche, pero no me pidas que te quiera.

Eran ya las 2 de la madrugada y ya estábamos en otro bar, ahora ella bebía un mojito cubano y yo solo contemplaba esa mirada y esa sonrisa que me invitaban a sus labios; no recuerdo que canción tocaba la banda pero recuerdo que me le acerque y le cante al oído una canción de Bunbury, infinito y la bese, fue un beso tímido, fue un beso traidor, fue un beso de aquellos que saben a despedidas, ella me correspondió y quizás fue su forma de decirme: gracias por quererme esta noche, pero adiós.

Camila se fue, la noche terminó, y nuestra historia empezó y acabo aquella noche. En cada canción de Bunbury está Camila, la chica que alguna vez conocí y la chica que alguna vez me olvido cuando me conoció.

CAPITULO 1: CONOCIENDO A LA DESCONOCIDA (maldita paradoja)

La combi tardaba en llegar a su destino, estaba sentado torturándome con las cumbias subidas de tono que expulsaba el bendito radio, los pasajeros protestando por la lentitud, los gritos del cobrador y los malditos cláxones del mundo de afuera. En medio de ese caos siniestro y perturbador, apareció ella para cambiarlo todo. Una chica de cabellos ingobernables , mirada triste, nariz perfecta y cuerpo delgado, tan frágil como un cristal; una chica desconocida que intentaba ubicarse en un asiento. El mundo parecía haber quedado en blanco y negro, el silencio y el caos se rindieron ante su presencia. Mis ojos ya no eran los mismos, mi pupila archivaba su rostro y mi mente fabricaba sueños despiertos que me obligaban a ponerme alas e instalar sucursales en el cielo. No sabía su nombre, ni su edad, donde vive y con quien compartía ese corazón tan lejos del mío. Yo estaba sentado como un pirata, hurgando en su mirada, sabe Dios que cosa.

CAPITULO 2: SOY INVISIBLE

No tarde mucho en saber su nombre, donde estudiaba, su estilo de vida. En esas redes sociales que me hacen antisocial, descubrí quien era y siempre estoy ahí, permaneciendo en silencio, sin atreverme a decirle: hola, como estas? Puedo ser el amor de tu vida. La única forma de decirle que existo es hacer lo que se hacer…escribir y escribir…

CAPITULO 3: CARTA PARA ALEJANDRA

HOLA:                  

Hoy me es ingrato este oficio de jugar con las comas y puntos, tratando de explicar este milagro tan poco razonable, tratando de cobrarme un día de paz en tiempos de guerra. No me conoces, aún sigo siendo un perfecto extraño. Hoy sé que la felicidad, el amor, la amistad son utopías que generan angustias si las pretendemos completas (seguro que tú también sabes eso) Todo lo demás es un rosario de pesadillas que hay que padecer para poder encontrarte de manera esporádica proliferando por mi vida cibernética. Vivo al borde de lo tuyo aunque destroza. Claro está, en esta manía presurosa de jugar al escondite, como el gato y el ratón, jugueteando con la posibilidad de que algún día la desdichada suerte nos ponga a conversar sobre tu vida, porque la mía me parece muy aburrida y muy poco comercial. Me gusta de cierta manera que estés en aquel lugar tan lejos del mío, ausente. Hoy a tus veinte o veinte tantos años, de urgencias, disimulos, rutinas y de príncipes azules que se marchaban antes de llegar, puedo decir que mi soledad enamorada, anda taladrando un hueco en mi almohada, yo no sé si tú tienes algo que ver con esto, pero hasta el día de hoy, no ha podido Dios ni los 600 santos entender lo mío.

Se que tu corazón tiene un ayer, que no se cura mañana, con siete noches por semana que no se atreven a despertar, construyendo dramas que terminan con lluvia en tus ojos (se de tus historias de amor que dejabas notar en estados de Facebook). Yo ya me canse de buscarle inspiración a la tristeza, mientras el destino asoma su perfil y el presente se debate con una simple casualidad. Es por eso, que hoy, me sumo en la necesidad de escribirte esto, despojándome de mis ataduras y expresando con palabras impresas mis antojos de saber quién eres y que sepas quien soy. Alejandra, ese es tu nombre y es lo único verdadero que sé.

No me enamoraría de ti, la que de vez en mes se pone a ver Titanic en el mueble de su sala, llorando cuando Jack muere de hipotermia sobre las heladas aguas del atlántico (pudiendo a ver salvado su vida, si arrojaba a Rose a las profundidades del océano)  

No me enamoraría de ti, chica del ipod r osado con canciones de Jerry Rivera, mientras cruzas la calle cantando en voz alta.

No me enamoraría de ti, la que pide prestado el baño solo para tomarse fotos y colgarlas en el Facebook, editadas con colores propios del arcoíris.

No me enamoraría de ti, la que prefiere una discoteca para asesinar una noche, en vez de un bar kamikaze.

No me enamoraría de ti, que no soportas el humo del cigarro y toses al sentirlo entrar por tu nariz.

No me enamoraría de ti, porque guardas una foto mía en tu cartera haciéndome sentir una estampita milagrosa.

No me enamoraría de ti, porque nunca has leído los “poemas humanos”.

No me enamoraría de ti, porque te pones de discutir sobre los Maldini y los Gonzales en una noche que solo es para besarnos.

No me enamoraría de ti, porque le das a tu amigo gay la facultad de verte desnuda y a mi aún no me das ese privilegio.

No me enamoraría de ti, porque cuando escuchaste “another one bites the dust” en la versión de Glee, me dijiste: ¿de quién es esa canción?

No me enamoraría de ti, porque en el cine quieres besarme cuando hay una escena romántica y te niegas a tener sexo cuando hay una escena de sexo.

No me enamoraría de ti, porque no entiendes mi obsesión con  Zooey Deschanel.

No me enamoraría de ti, que teniendo una hermosa voz podrías cantarme “hello goodbye“ en los karaokes, y te sueltas cantando “eternamente bella bella” y a todo pulmón.

No me enamoraría de ti  porque esta es mi forma cruel y canalla de decírtelo. Y no amarías a un canalla.