Mi querida Cristina:

 Ha pasado más de 1 año desde la última vez que te vi, detrás de esa puerta que cerraste para nunca más verme asomarla y de aquel último beso en la mejilla, tan mendigo y tan frio, como el mismo beso de ese tal Judas. Los más de 400 días han pasado calando de una manera increíble en mi hostil corazón. Sé que tú y yo, no vivimos un amor en los tiempos del cólera, ni el de Romeo y Julieta, ni mucho menos ese tipo de amor perturbado y pasional de chicos Skins. Pero  ni dios, ni los 600 santos y mucho menos nosotros pudimos saber que fue eso en realidad. Quizás es mejor dejarlo sin nombre y que el subconsciente de nuestras mentes disfrute con eso junto con el ejército triste de los rezagados en el tiempo. 

Ahora bien, dejando de lado la nostalgia y el pasado culposo, confieso que extraño tu compañía para fumarnos un cigarrillo y reírnos de ¿quién sabe? Ahora todo es distinto, si alguna vez nos cruzamos por la calle, estoy seguro que nuestro saludo no sería más que  un simple HOLA. Aunque me carcoma la necesidad de saber que es de tu vida, de tus sueños, de tus sentimientos, que me cuentes de aquellos príncipes azules despintados que se marcharon antes de llegar o de aquellos otros que simplemente decidiste abandonar como se abandonan los zapatos viejos. En este celibato de ausencias que decidiste tener todo este tiempo, mudándote de planeta para poder escapar un poco de ti misma y de esa arrolladora personalidad de Mr. Hyde que puedes llegar a tener, aunque todo ese cumulo de anarquismo es tan propio de ti, tan loco y tan “Cristiniano” que siempre fue algo que me encantó de tu vagabunda personalidad.

Me Hedado cuenta, que las promesas solo son un cumulo de palabras presurosas, que se dicen por decir, porque me hubiese encantado que cumplamos aquellas promesas de amistad incondicional que alguna vez hicimos. Pero siempre supuse que después del amor, la amistad era algo que jamás se podría dar en ti. Pero aun así, con todas esas fronteras instaladas, siempre me preguntaba ¿Qué será de cristina? Preguntas que no tendrán respuestas, porque aunque me digas que todo va bien, sé que en el fondo tienes mucho que decir y contar. Ya no hay heridas del pasado, ya no hay corazones gangrenados, solo hay la más pura necesidad  de saber de tu existencia.

Cuando puedas, cuando digas, cuando te haga falta alguien para asesinar una noche, cuando tengas ganas de llorar, cuando quieras prender un cigarro, cuando mates a alguien por error o por necesidad, yo te estaré ahí, Porque para eso estamos los ex, para ser utilizados y desechados  y no para segundas o terceras oportunidades que de nada servirían. Yo aún sigo siendo el dueño de lo que me quistaste sin saber, aunque de eso, ya no hay nada más que hablar. Tu exilio involuntario ha despertado estas ganas de seducir mi mente y expresar en cursis palabras todo lo que siento para involucrarme un poco en tu mundo rebelde, en tus reglas, en tus juegos de: ¿a ver, quien olvida primero a quién? Y aunque estas líneas te importen un solemne carajo y aunque no llegues a leerlas, siempre habitaras en mí, porque todo, todo ha sido un naufragio. 

Camila siempre fue la fruta prohibida en mi vida, no por ser alguien inalcanzable, sino por ser la hermana de mi mejor amigo. Cuando la conocí solo podría verla como lo que era: la hermanita de mi amigo Frank, pero eso iba a cambiar un par de años después, cuando vi a Camila con ojos diferentes, cuando descubrí que el brutal abandono de su niñez había dejado en mi mente un recuerdo inolvidable. Aún tengo ese recuerdo celestial y sospecho que el ejercicio de mi vocación literaria ha sufrido y aún sufre de esa ingrata memoria. Ella tenía 16 años, su belleza era un edén de definiciones indemostradas y de ejemplos exóticos. En ese momento supe que entre la amistad de Frank y la mía, había una zanja saturada de una gran excepción(con todas, menos con mi hermana) pero yo no podía aceptar esa excepción anacrónica, no después de ver a Camila convertida en una mujer que despertaba en mí, los sentimientos y los deseos más insospechados de mi juventud.

Como plan de conquista, empecé a frecuentar mas a Frank, lo buscaba con cualquier excusa con tal de estar en su casa y ver desfilar a Camila una y otra vez por la sala, acaparando mi mirada y mis instintos naturales de hombre. Por otro lado, el trato que yo tenía con ella, era la de un simple HOLA y esas exiguas palabras no me iban a servir para nada. Empecé a buscar apoyo en la tecnología y de cierta forma dieron resultado todas esas conversaciones vehementes que solíamos tener en el chat. Completamente afiebrado de amor por Camila, decidí que ya era hora del gran paso, contra viento y marea y contra todos los límites fronterizos en el nombre de la amistad con Frank. Mis esfuerzos dieron resultados y mi turbada decisión de ser el enamorado de Camila fue positiva, la parte más difícil vendría luego.

Ella a sus 16 años y a sus escasos besos compartidos, tenía pavor que alguien por la calle nos pillara y acabara con nuestro secreto romance, yo con mis 20 años encima, solo soñaba con rozar un poco sus labios, los cuales me los entregó de la manera más tímida que recuerdo. Aquél primer beso, fue sin duda uno de los mejores, aquellos besos que nunca se olvidan y quedan guardados para evitar profanarlos. Camila y yo llevamos una relación como la de Romeo y Julieta, escondiéndonos de todas aquellas miradas y lenguas agudas del chisme, de todos aquellos dedos que nos podían señalar, nos queríamos en secreto, nos besábamos en secreto y también nos extrañábamos en secreto. Para ella, todo era mucho más difícil, tenía muchas más cosas que perder que yo, era como una ruleta rusa girando en su cabeza. Mientras yo, hacia esfuerzos por mantener todo a salvo y bajo control. Pero todo empezó a ir cuesta abajo, Camila tenía cada vez menos salidas, lo cual hacía que casi no nos viéramos, mi vida universitaria, sus padres, la amistad con Frank, todo cada día era más difícil de asimilar y sobrellevar.

En un intento de arreglar las cosas, tomé la decisión cursi de escribirle una carta, donde le manifestaba mis intenciones humanas de poder arreglar las cosas, de enfrentarme a la amistad que tenía con su hermano para  ya no poder escondernos de nadie, me las iba a jugar el todo por el todo. Le quise entregar la carta personalmente, creí que era la forma más prudente y menos cobarde. El día que la vi, estaba hermosa con su uniforme escolar a cuadros. La miré a los ojos, mientras ella volcaba su mirada hacia ningún lado, como investigando que nadie nos viera juntos, quise sujetar su mano en un arrebato de locura, pero la repulsión de su cuerpo despegó mi mano de la suya. Saqué la carta de mi bolsillo, mientras ella la miraba como en cámara lenta y me detuvo la mano para cortarme la existencia de un solo golpe: esto ya no va más, todo está en nuestra contra – me dijo. Ella se fue ese día, me quede parado en esa esquina de la cual aún tengo el recuerdo, con la carta en el bolsillo, carta que nunca llegó a sus manos y que aún taladra mi corazón.

Hoy en día, 5 años después de ese tumulto de emociones, Camila sigue luciendo hermosa y yo sigo siendo amigo de Frank. Entre ella y yo solo queda ese viejo recuerdo, de algo que fue y que pudo haber sido mucho más. 

Tendencia anti social en grupos ligeramente poblados, sin ninguna justificación aparente.

Apetito sexual por el sexo opuesto en lugares no aptos para el coito (calle, bancos,panaderías, iglesias, hospitales...etc.)

Carencia de culpa o remordimiento ante un acto que puede considerarse peligroso para terceras personas. (Corretear con un palo a un travesti por la calle)

Pereza crónica, cuando tu mamá te dice: ¿ya hiciste lo que te dije?

Frivolidad para  cometer un crimen si vez a la persona que te gusta con otro.

Incapacidad para sentir amor por el sexo opuesto cuando te dicen cosas como: mi corazoncito de melón y otras 324 pendejadas más.

Falta de vergüenza en un baile, donde no sabes más que un simple paso. (Derecha a izquierda – uno, dos – uno, dos)

Autoestima alta, pero con tendencia al fracaso.

Te pones online en el Messenger y después de 5 minutos nadie te dijo: hola.

Sientes gran admiración y respeto por Jean Paul Sartre.

Odias la película Titanic (pero bien que lloras cuando vez a Jack moribundo totalmente morado de la hipotermia)

Alguna vez tu mamá te dio dinero para la limosna y cuando pasaron la canastilla en la misa, te hiciste el loco o loca.

Indiferencia ante las ancianas que te miran para cruzar la pista.

Necesitas estímulos para sentirte podridamente aburrido.

Cuando eras niño(a) y viste un animal muerto dijiste: pobrecito (pero luego cogiste un palito y se lo clavaste en el ojo y en tú cara se dibujó una psicótica sonrisa)

Cuando un niño te pide dinero en la calle le dices: no tengo, si tuviera te diera (luego te paras en la esquina y compras un cigarro)

Te ríes cuando no debes hacerlo y no lo haces cuando debes.

Superficialidad callejera.

Crees en la igualdad de géneros, cuando se trata de pagar una cuenta.

Tendencia a la depresión, por la carencia de emociones fuertes que te hacen sentir extraordinariamente feliz o fatalmente triste.

Extraños y efímeros deseos de regresar con tu ex, en situaciones o lugares donde recuerdas hechos que compartieron juntos.

Tienes un blog y escribes cosas como estas,  en vez de hacer algo mejor por tu vida.

¿you are so fucking special?

Soy un tipo vengativo, pero no siempre lo fui. Vivía con la filosofía del chavo del 8, acerca de que “la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena”, entonces era un sujeto pacifico, sin sed de venganza, era bastante blandengue con las personas que me hacían daño. Hasta que a la edad de 20 años, leí a Borges quien decía que “la venganza no es un acto de maldad, sino es un acto de justicia” esas palabras me cambiaron la perspectiva y mande literalmente a la mierda la filosofía del chavo del 8. Empecé a tomar partido contra mis abyectos adversarios, aunque en una contienda física podría salir perdiendo.

Raúl Goicochea, era el tipo que más odiaba en esta vida, burlón, fanfarrón, matón, abusivo con los débiles, morboso, mezquino, un auténtico canalla hijo de puta. Lo conocí en la primaria, la época más humillante de mi vida, porque era punto de sus bromas infantiles, pasé la primaria entre llantos y quejas, una etapa de mi vida que no quiero recordar, por culpa de Raúl Goicochea no tuve una infancia muy feliz. La secundaria fue un poco menos agresiva, habían otros chicos más débiles que yo de los cuales él podría abusar, yo también aprovechaba un poco y abusaba de ellos, era una forma de sacarme el clavo que tenía desde niño.

El asunto es que después de terminar el colegio no volví a saber nada de Raúl, desapareció del planeta, nadie nunca supo que fue de su patética vida, solo nos enteramos que su hermana menor se metió en el vicio de la drogas, se volvió un poco loca y fue internada en un hospital psiquiátrico de Argentina. Pero fue hasta hace unas semanas, cuando me entere que aquel chico que me hacía llorar de niño, era hoy en día un sacerdote consagrado a Dios; sencillamente no lo podía creer, llamé a todos mis amigos del colegio para contarles el chisme del día, gracias a las amigas chismosas de mi madre, todos quedaron conmocionados por la noticia; Raúl Goicochea, el joven y abnegado sacerdote.

El día domingo, todos nos reunimos para ir a la iglesia y verlo. Entramos todos muy desconcertados, aun no lo podríamos creer hasta no ver a Raúl ensotanado. Para nuestra sorpresa y admiración, lo vimos, ahí estaba, era Raul, ese cabrón que nos hacía llorar en la primaria, no sabíamos si verlo con odio o con respeto. De inmediato nos reconoció, nos vio con asombro, nos vio con ¿dulzura?...  Como las ovejas perdidas del rebaño, nos abrazó y nos dijo lo feliz que estaba por regresar a la ciudad, yo no podía ocultar mi enfado y odio guardado desde niño, se me venía a la mente los abusos, las bromas, los golpes, el llanto y todas esas cosas que me hicieron un niño llorón; lástima que no podía golpearlo, no entendía porque la vida tenía que ser tan injusta, lo tenía al frente y no podía hacerle nada. A la hora de la confesión, fui el primero en ponerme en la fila, ya había planeado de que forma vengarme, no sin antes pedirle perdón a Dios por las mentiras y cosas que le iba a decir, pero la Venganza, era algo que tenía que hacer, era una forma de sacar todo lo que tenía dentro, no quería quedarme con la imagen de niño llorón toda la vida. Cuando fue mi turno, me acerque al confesionario, me arrodille y una pequeña ventanita se abrió:

Ave maría purísima – sin pecado….(dije)

Dime cuáles son tus pecados – me dijo

Padre, tengo cosas guardadas desde hace muchos años, que me atormentan la vida, cosas que hice en mi adolescencia, cosas impuras y pecaminosas…

Continua hijo, cuéntame todo - dijo

Padre, cuando tenía 15 años, estuve con la hermana de uno de mis compañeros, ella tenía 14 años, le hice el amor casi a fuerza, la obligue a que me haga sexo oral y  la inicie en el vicio de la marihuana, también tuve pensamientos impuros con su Madre, una vez la espié desnuda. Mi compañero era un cabrón, me pegaba en la primaria, por eso me puse de novio con su hermana y la obligue a muchas cosas sexuales; tríos, orgias, fiestas sexuales llenas de drogas…tú eres el culpable Raul, por cabrón, por haber sido mezquino conmigo, por eso tu hermana ahora está jodida en ese centro de rehabilitación…

Dicho todo con cierta dureza y haberme quitado un peso de encima, me fui de la iglesia, sintiéndome satisfecho, sintiéndome liberado, pero sintiéndome una verdadera mierda. Detuve mis pasos en el atrio de la iglesia, no podía dejar de sentirme callana, tan ruin, tan miserable, cuanto dolor le pude haber causado, ahora era yo el que seguramente lo había hecho llorar, pero con la diferencia de que no era un niño, era un adulto, consiente del daño. Raul salió, me miraba aun con ternura, una ternura que no entendía, una maldita ternura que me hacía sentir miserable. Se me acerco y me dijo: nunca es tarde para pedir perdón. Lo mire de otra manera, ya no era necesario decirle nada, sentí que sus palabras habían borrado todo lo malo que me hizo, me sonrió y luego me dijo:

Hoy iremos a jugar futbol con los chicos, vienes? -  si – le dije. Me dio la espalda y luego se marchó…

Raúl, nada de la que te dije fue verdad - dije

Lo, sé – me dijo

Miré como se alejaba y en mi mente le dije: cabrón

Si tu existencia fluctúa entre los 18 y 25 años de edad (y eres un hombre), y sientes que tu vida es patética, miserable, burlesca y un tanto ermitaña, hay una solución para que eso cambie: CONSIGUE DINERO!!!

El vil metal es tan necesario como el aire que respiramos, y no se puede tampoco vivir del amor, como diría el buen Calamaro, can´t live on love. La vida de un chico, de clase media (o no tan media), universitario, su principal problemática, es conseguir dinero fácil (sin tener que laborar). Los padres son las primeras víctimas, entre los 18 y 20 años es fácil sacarles dinero, el asunto viene después, cuando uno ya ha pasado los 20, entonces tu Padre te dice que trabajes y te ganes el dinero, así como él se lo gana y se manda con ese discurso  sobre la hombría, para que al final te diga: NO TENGO. En cambio las madres, son más condescendientes, el problema es que te dan lo “necesario” y uno no se conforma con lo necesario, siempre quiere más, hay muchas cosas que dependen del dinero: la chica, la moda, los amigos borrachones, el sexo, los vicios, etc.

Por ejemplo, las enamoradas, suelen ser de muy costoso mantenimiento. Un fin de semana te cuesta entre 50 y 60 soles, entre las entradas al cine, la chanchita, la gaseosa, luego un taxi a la discoteca, las cervezas, el agua mineral para la señorita, la gaseosita, otro taxi a su casa y una ensarta de gastos mas innecesarios. Y ni que se diga del bendito aniversario, el regalito, el vinito en el pub, incluso el cuarto de hotel, todo resulta ser muy caro. Aunque actualmente, las chicas suelen ir a medias, pero el orgullo machista nunca permite que la mujer invite (aunque yo no tengo ese orgullo, es mas creo que me hace falta). Si es que no tienes solvencia económica, olvídate de la enamorada y de las saliditas. Ellas no querrán pasar el fin de semana sentadas en el sillón de su casa tomando limonada viendo el Gran Show, ni mucho menos pasearse de la mano por toda la ciudad. SI NO HAY DINERO, NO HAY ENAMORADA.

Otro ejemplo son los amigos, esos amigos que te llaman a una reunión, para ver un partido de futbol o una película porno, la “mancha” tiene sus códigos. Resulta que llegas a la reunión y un amiguete siempre dice: haber haber, pósito para el trago. Y tú no tienes ni para el combi de regreso a tu casa, pero como son tus “amigos” bueno, te perdonan que esta vez no tengas sencillo, a la segunda también te perdonan porque justo en el momento del pozo te fuiste al baño, a la tercera puede que también te perdonen porque llegaste tarde y ya habían comprado el trago, a la cuarta ni crees que te van a llamar, chau amigos, chau reuniones,¿ para que te van a llamar?, si eres más misio que el Chavo del 8 en Acapulco, no das ni para el cigarro de 0.10 céntimos. SI NO HAY DINERO, NO HAY FIESTAS NI AMIGOS.

La facha es importante, pasas por una tienda y vez esas zapatillas que siempre quisiste, vez el polo de aquel cantante de moda, el pantalón pitillo rockero, el perfume que atrae chicas. Pero todo eso, tiene una pequeña etiquetita que muestra unos números bastantes inalcanzables para nuestra raquítica billetera. Y ahora que hacemos, si te gastas el dinero que tienes, te quedas sin el pasaje de la semana, a tu Mamá ni pienses pedirle, porque es fin de mes y se vienen los pagos, tu Papá dice que te paga la universidad, y no suelta más. En resumen, te quedaras con la misma ropa que llevas hace más de 5 años, seguirás inventándole a todos el mismo cuento de que tienes 7 camisas y 7 polos iguales, seguirás siendo el mismo patético de siempre. SI NO HAY DINERO, NO HAY MODA.

En mi apreciación de los casos, no queda de otra que buscar un maldito trabajo. El típico trabajo de universitario, de vendedor en algún centro comercial, en un bar sirviendo cervezas, en la cevicheria partiendo cebollas, en la recepción de telos baratos, etc. Trabajos humillantes, porque nunca falta que justo la chica que te gusta, te ve limpiando el pasillo de un supermercado, o que tu ex visite con su actual paraje el hostal que atiendes o los amigos que llegan al bar y te ven trabajando, te hacen chacota y te piden cervezas gratis. Todo resulta difícil. Pero al fin y al cabo obtendrás lo que quieres: EL MALDITO DINERO